愛がこぼれ落ち、灰となって5ヶ月。
その間に書いていたもの。
〈3ヶ月、ご飯を炊けていないはなし〉2023/06
2ヶ月ぶりに帰省した。
祖父の一回忌だった。
父の日に被っていたので、ポロシャツを買ってみた。
ついでに伊東屋で偶然目に入った素敵なカードに日頃の感謝を認めた。
読みやすいように大きめの文字で。
最近、私は元気がないのだと思う。
友人との約束をドタキャンしてしまったり、会社の人からの誘いを避けたり。
いつもケラケラしていたから、会社の人にガン見されたりもする。
部屋は散らかっているし、ゴミの日が分からなくなってきた。
それでも仕事は続けたい。
最低限以上の生活をしたいし、奨学金も返さなければならない。
趣味は読書、音楽、映画などの鑑賞に食事やお菓子を作ること、だっだ。
最近は専らコンビニ。
直近で作ったのは１ヶ月くらい前。
父が送ってくれた野菜を消費するための料理だった。
ご飯も3ヶ月は炊いていない。
元々白米があまり好きでは無いこともあるが。
実家でひとりの父は、仕事を減らし、田んぼをしたりしているようだ。
帰ってみると、ちゃんとカレンダーが捲られていて、洗いたてのタオルが各所に置いてあった。
対して私は、仕事に行くためにシャワーをして洗濯をしているが、最近はアイロンをかけることができなくてTシャツばかり着ている。
父は意外にもしっかりしているし、私は意外にもへこたれている。
最低限の人と話して、最低限の仕事をしている。
食事はろくなものを食べていないし、グミとハイチュウばっかりで肌荒れも酷い。
仕事の影響で手も荒れている。
靴下は左右違っていたり、毎日何かしらの忘れ物をしたり。
とうとう予定を立てることも簡単では無くなった。
何曜日に生きているのかもよくわかっていないし、偶にどこにいるかわからなくもなる。
〈夢現〉2023/08
お祭りを見て、人は凄いなぁと思った。
活発で、意欲的で。
数ヶ月前まで、周りの人が変わっていくのを疎ましく思い、自分はなるべくゆっくりと最低限の変化をしようと思っていた。
なのに、今ではすっかり変わってしまった。
何故かははっきり自覚している。
私は哀しんでいるのだろうか？
自分の感情に向き合うことで、私が崩れていくことが直感的に理解できていて、私は思考を止めてしまっている。
思考の渦がぐるぐると前頭葉付近を回遊しているとき、私は決まって思考を強く引っ張って目の前の無に引き戻す。
少し前までは、私の思考こそが私のアイデンティティだったのに、今ではこんなにも危うい。
私には底上げする必要があるそうだ。
色んな波に揉まれ、変わり、追いつけていないのだろう。
初めての一人暮らしの時、あまりにも寂しくて泣いていたのに、今では実家への帰省が億劫だ。
都会に出てきて良かった。都会は情報が多くて、思考を止めやすい。
こういった現象の原因はわかっているが、私ではどうしようもない。
こういった時、人はどうするのだろう？
時を待つ？
騒ぐ？
とことん悲しみの沼に嵌る？
私はどれもしっくり来ない。
生活が馴染まない。
